Desde hace un tiempo, llevo madurando la idea de escribir en el blog algo relacionado con los últimos sentimientos encontrados en los que me encuentro sumergida. La necesidad de escribir se está haciendo palpable. La verdad es que tengo varios post´s en "borrador" y eso tiene dos lecturas claras:
Si no están editados será porque creo que no reflejan fielmente lo que quiero expresar (frustrante por otro lado).
Tengo ganas de empezar a "escupir" sin parar toda la mierda que llevo dentro... y creedme ... es mucha, pero hasta ahora me ha frenado un mal entendido sentimiento de "vergüenza".
He pasado del más absoluto desconsuelo, al que llevo como fiel compañero de viaje, a empezar a sentir la indignación, in crecendo, en sus más diversas facetas.
Y ya no puedo más, se terminó mi bendita paciencia, porque hasta aqui hemos llegado.
Y por favor, si alguien siente el deseo irrefrenable de psicoanalizar mis palabras, ruego se abstenga de tan entretenida hazaña, porque para empezar, estoy agotada precisamente de eso... del psicoanalisis barato y ponzoñoso al que una gran parte de la gente se dedica en su tiempo libre... y laboral. Gracias, pero no. A no ser que sepan mejor que yo como me siento, en cuyo caso yo guardo silencio y dejo que las lenguas pérfidas e hirientes tomen la palabra, previo "pago de su importe", o lo que viene siendo, "... yo también se jugar a eso del psicoanálisis, y me vas a escuchar, porque aqui cada uno tiene su propia tara y yo también puedo encontrartela". Me sigue sorprendiendo cuanta gente dice que "tenia que haber estudiado psicología... todo el mundo me lo dice porque se me da de miedo". Sí claro, lo que a mi me da miedo, y miedito de ese "que te cagas" es el hecho de que la gente confunda el ayudar a los demás a encontrar el camino de vuelta a la "normalidad" con el hecho de sacar los defectos y hundirte en la desdicha, que eso lo sabemos hacer todos... e incluso hay gente "profesional" del medio.
Y antes de comenzar con esta terapia individual, quisiera aclarar que mis palabras van dirigidas a todos aquellos/as miembros/as (que si lo dice la "señá" ministra será porque se "pué" decir) que estan fuera de mi anillo familiar (entiéndase por fam¡lia, a mi gente, con la que comparto consanguineidad y por supuesto, a mis amigos/as, que son tambien parte de mi familia... de la familia que se elige y no se impone).
Para empezar ¿cómo quieren que me sienta? si aún se nota que he pasado una mala noche o vengo con los ojos rojos de llorar... me piden que deje ya de sufrir. HOSTIA!!! es cierto, como no se me había ocurrido a mi solita, desde hoy me lo pido!!! que no se me olvide dejar de sufrir a partir de este momento... total!!! ya esa agua pasada no?. Sobre todo cuando todo esto lo sufro en el más absoluto de los silencios, porque es algo intimo y personal, intransferible, simplemente mio.
Si comienzo a sentir ilusión por hacer cosas nuevas, por comenzar nuevos proyectos, por conocer a gente nueva... no falta quien te apunta que "aún es demasiado pronto" ¿Perdón? ¿demasiado pronto para qué? por un lado se me está exigiendo que siga adelante, que no decaiga, que tengo que seguir viviendo. Pero cuando precisamente eso es lo que intentas hacer, es cuando por obra y gracia de no se que espiritu santo tengo que volver a mi luto espiritual y reflexionar sobre todo lo que me está pasando, pero eso sí, sentadita en el sofá rodeada de la insufrible miseria humana. Llevo casi dos años reflexionando en buena compañia de mi maravillosa familia, de mis amigos y, por supuesto, en la compañia de mi misma, que quieras que no... me soy de gran ayuda, más que nada porque soy la que mejor se conoce... doy fé (como el notario).
Asi que pongánse de acuerdo o mejor, dejénme a mi que sea yo la que decida... porque a diario tomo multitud de decisiones y lo hago yo solita... a veces me equivoco y a veces acierto, pero lástima!! sea cual sea el resultado sólo me afecta a mi y no a sus vidas.
Pónganse a la cola de la "repartición de madurez" y "la aceptación de uno mismo" a ver si les "cae" algo con suerte. Mientras tanto... olvidense de mi, que seguro hay gente dispuesta a dejarse psicoanalizar... y ¡¡gratis!!.
Besitos sonoros... ah!! por cierto, para aquellos que sean mas lentos, a esta última frase la podemos encuadrar dentro del género de la HIPOCRESIA.
Y un día te das cuenta que el príncipe azul destiñe, que su azul ya no es tan azul y que su sombrerito con pluma dejó de ser hermoso para convertirse en vulgar ... y un poco sospechoso. Que le diste un beso con la certeza de que se convertiría en príncipe y en realidad sigue siendo una rana... porque aunque la mona se vista de seda ... mona se queda. Y dejamos de comer perdices porque el colesterol nos subió a 300. Montar en carroza se nos hizo incómodo e irresponsable y no nos daba el sueldo para cambiar ruedas de madera. Y los corceles blancos los vendimos porque la hipoteca del castillo nos ahogaba. Dejé de vestir con zapatitos de cristal porque me dañaban los pies y a ti te molestaba el ruido que hacían al caminar. 
